Helfen Sie mit: Zeigen Sie Familienmitglieder an

(Die ohne Glied haben damit eh nichts zu tun)

Bundesregierung fordert: Melden Sie (islamisch) radikalisierte Familienmitglieder! Doch wie erkennt man die? Hier ein Leitfaden:

a) Der Bart hängt morgens immer in den Hirsebrei.
b) Auf der Pornosammlung von Mann/Sohn erkennt man nichts mehr - es sind offenbar nur noch schwarze zusammengefaltete Sonnenschirme auf den Bildern zu sehen.
c) Junior/Ehegatte verwendet auffällig viel die Worte "Aloah" und "Snackbar", wenn es denn das ist was er sagt.
d) Junior/Ehegatte hat viel schlechte Laune. Er sagt jedenfalls ständig "is lahm" oder so was.
e) Die vielen Postkarten vom syrischen Trainingslager passen nicht mehr an den Kühlschrank.
f) Junior hat seine Kinderzeichnungen mit der Kalashnikov vom Kühlschrank geschossen, weil sie "unislamisch" sind.
g) Junior/Ehegatte hat heute morgen eine Handgranate in den Kühlschrank geworfen, weil das drei Wochen alte Schweinskotelett "haram" sei.
h) Junior hat Angela Merkel Poster an der Wand in seinem Zimmer.

Mit etwas Aufmerksamkeit kann man diese frühen Vorwarnzeichen problemlos erkennen.
Inshallah einen guten Tag wünscht Ludigel

Oh f*ck, jetzt geht das auch bei mir los...