Anschauungsmaterial: Messehostess (zu schnell gewesen)
Ein bischen islamische Verhüllungsvorschrift könnte schon nicht schaden, jedenfalls vor 9 Uhr morgens. Und wenn sie nur das Anbringen von Warnschildern auf der Brust, "Vorsicht, Ultra-Minrock folgt" (man sieht ja erst den Oberkörper) umfasst. Äh, Brust..... äh nun gut.
Und was mache ich, wenn sie nachher auf der Treppe zur Kantine (steile Treppe!) vor mir geht? Wahrscheinlich kriege ich dann einen Herzinfarkt und falle tot um...
Ludigel,
in Lebensgefahr
P.S.: hier ein ungefährer visueller Eindruck meiner Qualen: LINK
Wann werden die Taiwanesen endlich moslemisch? Sonst bin ich auch noch zu meinem 10th anniversary (Bild) hier...
EDIT: Wieso ist hier alles voller neuer Koleginnen, alle um die 20 und mit Ultraminiröcken? Haben wir nicht Wirtschaftskrise. Gut, gut, Stoff ist teuer, aber... ich meine, wieso so viele Neueinstellungen und alles junge Damen?
Folgende Erklärungen:
(1) Wenn schon untergehen, dann lustig, sagt die Geschäftsführung.
(2) Da setzen wir den Ausländer schon zu den ganzen Damen, damit er es nicht so langweilig hat und er beschwert sich auch noch...
(3) Desto schlimmer die Krise, desto kürzer die Röcke (Kündigungsschutz der Damenwelt in Taiwan)
(4) Ich habe eine wichtige Email nicht mitgekriegt:
"Liebes Pelsonal. Wil haben umgesattelt und machen ab sofolt nicht mehl in Computel, sondeln sind jetzt Clazy Holse Taipei. Viel Velgnügen. Ach ja, an alle männlichen Kollegen: Ihl seit gefeuelt..."
Ausländel, kommt nicht nach Taiwan, hiel ist es zu fulchtelbal!!!!
13 Kommentare:
Wahrscheinlich steckt S. dahinter: Sie will Dir klarmachen, wie toll das Leben in T. ist... ;-)
JAAAAAA! In der Tat! Sie hat wirklich dafür gesorgt, dass ich mit samt meiner kaputten Server und herumfliegenden Netzteile mitten zwischen die Sekräterinnen gesetzt wurde! Aha! Ja klar, dass ich Teil der Planes, ich nicht zurückwill. Jetzt sitze ich hier in einer Wolke aus Perfum der Marke "Anaesthetikum Hello Kitty No.12" und fühle mich schon ganz rosa im Kopf. Und die Kollegin neben mir hat die Angewohnheit OHNE Stuhl an ihrem Rechner zu Arbeiten. Das heißt, sie macht eine Blutgrätsche, während sie an dem niedrigen Schreibtisch tippt, oder sie sitzt verkehrt herum auf ihrem Stuhl, nach vorne über die Lehne gebäugt. GULP. Das ist furchterbar.
Was ich am tollsten finde, keiner der männlichen Kollegen guckt auch nur hin, wenn eine mit Minirock eng am Tatbestand der Erregung öffentlichen Ärgernisses herumtrippelt hier. KEINER GUCKT HIN! Die kleinen Kerle hier müssen einfach weniger Hormone haben. Na ja, tragen ja auch selbst Rosa und Hello Kitty-Klamotten...
Als Kaukasier ist das hier furchtbar. Entweder wird man von Smog oder Mopeds gefoltert oder durch visuellen Input...
LUDIGEL,
aus dem Taiwahnsinn
*** gibt es im Internet Mönchskraut zu bestellen? Dann kann ich Sharons Plan durchkreuzen. Oder ich lege mir schwarze Kontaktlinsen zu...
"Aha! Ja klar, dass ich Teil der Planes, ich nicht zurückwill. " Bin nicht mehr in der Lage zu tippen. So eingedieselt bin ich hier von Perfüm.
Gottseidank, endlich mal eine mit langer Hose.
(gerade vorbeigelaufen)
Oh nein, jetzt vergleicht die Spagatdame (sehr nett übrigens)neben mir auch noch ihre Füße mit einer anderen. HILFE! Hoffentlich vergleichen sie nicht die ganzen Strumpfhosen oder was auch immer. ICH WILL HIER RAUS. Es ist Freitagabend und sie fangen mit ihrem Girlie-Kram an. Hülfe.....ich sitze im Schülfe....
:-))
Derweil flüchten hier alle http://www.fr-online.de/in_und_ausland/politik/aktuell/1849096_Zuwanderungs-Statistik-Die-Deutschen-gehen.html
"Erstmals seit der Wiedervereinigung haben mehr Menschen Deutschland den Rücken gekehrt, als zugewandert sind. Die Zahl der Fortzüge über die Landesgrenzen hinweg lag 2008 um rund 100.000 höher als im Jahr zuvor und erreichte mit 738.000 seit 10 Jahren."
Also, ab nach D.-Land.
Die Männer tun wahrscheinlich nur so, als würden sie nichts bemerken und deshalb werden die Frauen immer extremer... ;-) Oder sie essen zu viel Tofu... Allerdings, in D.-Land trinken die Männer ja idR ziemlich viel Bier, das enthält ja auch eine östrogenähnliche Substanz und trotzdem würden sie bei einer solchen Bürosituation durchdrehen...
Sharon hat gesagt, die Blockschöne "M." habe zu ihr gesagt, ich hätte ein sanftes Naturell ganz wie ihr Freund, sei aber noch mehr Gentleman. Schluck. Erinnere mich daran, mich am Montag Morgen mal wieder zu rasieren. Nur auf der rechten Seite allerdings, denn sie sitzt schräg rechts...
[und wo ist eigentlich das Aftershave...]
Moin Ludigel!
S. scheint Dich ja immer noch erfolgreich über Deinen kleinen Tei fernsteuern zu können. Oder denkt sie es nur? Es ist ja okay, wenn es die Erfüllung Deiner Träume ist, Tag aus und Tag ein von lauter Miniröcken umgeben zu sein. Irgendwie erinnert mich das alles an eine Klamotte à la Goldständer. Mich würde es ja auch erregen - allein der Gedanke an die ganzen Fahrgestelle. Ich werde aber jäh wieder in die Realität zurückgeholt, wenn ich mir diese quäkenden Stimmen vorstelle. Vielleicht haben sie ja auch Maschinengewehre in ihren Brüsten - schluchz almes klankes Ludigel! Lebenslang? Da fände ich die Todesstrafe in diesem speziellen Falle doch wesentlich humaner. Nicht dass Du jetzt denkst, ich sei ein Verfechter der Todesstrafe, aber ich bin einfach zu feige, so leiden zu müssen wie Du. Ist es wirklich Dein Lebensziel, mit einer Dauererektion und weiteren Erniedrigungen durch S. durchs Leben zu stolpern?
Hier in Deutschland kannst Du genau so gut durchs Leben stolpern, mit dem Unterschied, dass Du hier nicht wie ein zurückgebliebener Neandertaler behandelt wirst. Du wirst hier auch nicht allein gelassen. Der eine oder andere blöde Blinde, zu deren Gruppe ich mich auch zähle, wird Dir sicherlich gerne den rechten Weg zeigen und Dir auch weiterhin gute Tips geben.
Bitte lieb sein Ihr 2. Ich freue mich schon aufs Fantasy-Spielen! Zur Not müssen Eknoes und ich Dich halt entführen. Vielleicht kommt das "Hello-Kitty-Team" ja sogar mit... ;-)
"Quäkende Stimmen? Lieber Ekneos, it may hit you like a ton of nails, aber die Thailändische (nicht Taiwanesische) Intonation finde ich wesentlich unangenehmer als die Chinesische. Thailänderinnen haben so ein bischen eine Ententonlage, Taiwanesinnen nicht. Ist aber auch nicht schlimm, rein subjektive Wahrnehmung. Oh, die rechts neben mir hat so eine leicht raue Stimme, mit der man Karriere ... äh ... als Radiosprecherin machen kann.
Nervig sind natürlich die .... Herren der Schöpfung hier, wenn sie ihr Alphatier-Gehabe haben, laut durch die Halle schreien und dann wie ein betrunkener Holländer klingen (so etwa ist die Phoentik vom Chinesischen). Dann mit lauter "aaaaaa" und "laaaa"-Anfügungen, was proletenhafte Steigerungsformen sind. Etwa wie das "Ehj" in "geh mal ehj.. klar ehj?"
Sonst hast du natürlich Recht!
Maschinengewehre in den Brüsten?
In der Regel zu klein.
Derringers, oder wie heißen die Damenrevolver im Western, passen da schon ehr....
Bisher stört mich die thailändische Intonation nicht. Aber wahrscheinlich war ich bisher eh geblendet also nicht kritikfähig. Das schwierige an der thailändischen Sprache soll die Mehrtönigkeit sein. Je nach Tonhöhe haben Deine Aussagen dann evtl. total konfuse Bedeutungen.
Ja, ich glaube auch, dass Du da irgendwann mal rauskommst, wenigstens solange Du selbst daran glaubst. Hätte Edmond Dantès nicht daran geglaubt, irgendwann freikommen zu können, dann wäre sein Überlebenswille sicherlich nicht so ausgeprägt gewesen. Also Edmond äh Ludigel lass Dich nicht unterkriegen und plane Deine Flucht gewissenhaft aber bitte nicht in Form eines 3- oder 5-Jahresplanes. Denn die haben haben den Effekt, dass man mit ihrer Hilfe eigentlich längst fällige Entscheidungen herrlich vor sich herschieben kann. Entweder ist es dann doch nicht so schlimm, oder es kann ja in nächster Zeit doch besser werden, oder es droht beim geliebten (Ex-)Partner ein Gesichtsverlust, oder die Wirtschaftslage in Deutschland lohnt gerade nicht den Rückkehrversuch, oder Vater bietet nicht die gewünschte Anschubfinanzierung, oder es kommt doch noch ein Baby dazwischen, oder die eigene wirtschaftliche Lage ist z.Zt. einfach zu gut (da kann man natürlich nicht zurückkehren), oder das Leben ohne die scherziländischen Miniröcke kommt bestimmt einem Drogenentzug gleich. Du siehst, dass es nicht leicht wird. Aber wir halten zu Dir Ed.. äh Ludigel. Notfalls müssen wir selbst Deine Flucht planen, Dich in einen Sack packen und aus Alcatraz äh Scherziland äh dieser komischen Insel rausschmuggeln. Es wird schon schiefgehen! Oh, da fällt mir der Name eines anderen Überlebenskünstlers ein: Rüdiger Nehberg. Vielleicht kann der uns ein paar Tips geben, falls unsere Flucht doch etwas länger dauert als geplant. Wie ernährt man sich von Tai-Müllbergen? Das wird das Abenteuer schlechthin: die Flucht von der Insel der gelben Affen! Lasst uns auf den Plan anstoßen, aber bitte nicht rülpsen!
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