Lebensregel 148

Indische Oberhemden und McDonalds passen recht schlecht zusammen. Meine einst in Indien gekauften Oberhemden fielen mir schon lange durch engen Schnitt auf, alle sind da schlank und rank, kein Wunder bei Mahatma "no friggin underpants" Ghandi als nationalem Vorbild. Und bei meinem Kanadatrip habe ich zu viel bei McDonalds gegessen, dem einzigen "Restaurant" in der Nähe. Leider ist das Zeug von McDoof für mich völlig unverdaulich, dem Sodbrennen nach zu urteilen, mein Magen reagierte drauf als ob ich Kunstmasse esse. Aber irgendwie mästet das Zeug schlimmer, also ob man Sahnetorten am Meter isst. Bei einer schwiegermutterbedingten Burgerking-Kur hingegen hatte ich seinerzeit abgenommen.

 Mahatma Ghandi, Tiger (für den will man nicht appetitlich aussehen, daher DARBt man lieber; siehe Beschriftung an der Wand). Mittelklick im Feierfox vergrößert.

Verdammt, beim Sitzen am Rechner platzt mir bald die Blause, das darf doch nicht wahr sein. Bei Vishnu und Crunchy dem Plastikclown, wie soll das nur wieder werden. Übrigens kann man den nicht mitessen beim Happy Meal, sagte mir neulich jemand aus den USA...

 Berühmt ist die indische Architektur und Stadtplanung. Allerdings sind alle indischen Architekten und Stadtplaner seit dem 18. Jahrhundert tot*.

* Zynismus immunologisch bedingt. Seit meinem Indientrip hatte ich bis letzte Woche Nachwirkungen von bedbug-bedingten Entzündungen, daher die verbalen Ausfälle. Und Spaß macht es allemal. Damned, jetzt geht der Juckreiz wieder los, immer wenn ich die Bilder sehe..

Inder nett, Wanzen im Bett

Inder nett, kennt man ja, aber trotzdem tue ich mich schwer, meinem vergangenen Indientripp irgendetwas positives in Retrospektive abzugewinnen. Außer, dass mir seither Taiwan dreimal besser gefällt, von wegen sauberer, Verkehr vernünftiger und es riecht zwar nach vielem, aber wenigstens nicht nach.... Kot.

Hier erwähne ich Indien noch einmal, um mich selbst von meiner Taiwanverkehrsmeckerei aus dem letzten Artikel zu kurieren. Edit: Beim Lesen fällt mir auf: Irgendwie habe ich das alle schon mal beschrieben, aber immerhin sind diesmal die Bilder neu.

Schön an Indien war der Tee, der ohne Teebeutel schmeckt so gut, dass man glatt einen Whisky dafür stehen lassen kann, der im Teebeutel schlägt immer noch alles andere im zweiten Aufguss, was einem sonst so unterkommt. Und dabei ist es billiges Zeug aus dem Supermarkt! Manchmal liebäugele ich damit wieder hin zu fliegen, schnell rein, Teepackung greifen und wieder raus.

Nett sind auch die Inder, ich gebe es ja zu, immer lachen sie und sind kompetent bei der Arbeit, kann man also bestimmt nicht meckern, die meisten mit sehr gutem Englisch. Interessant auch die Vielfalt dort, muss ein unheimliches Völkergemisch sein, wie man an den Gesichtern sieht. Etwa war eine uns zugeteilte junge Dame zwar 1.55 groß oder so und sehr dunkel, aber von den Gesichtszügen wirkte sie völlig norddeutsch. Wie war das mit "indogermanisch-indoiranische Völkerfamilie?". Sehen auch nett aus die Mädels da im Sari, das kann man nicht anders sagen. Wie lange das dauern muss, bis sie sich des morgens in die vielen Schleier gewickelt haben.

Wir waren in Hyderabad stationiert, da gibt es auch ein Lied über die Stadt, das geht so: "Hyder Hyder Hyderabad! Bumm Bumm Bumm!" und das bitte 98mal wiederholen. Angeblich nach dem Neffen vom Propheten Mohammed benannt und ergo gab es auch viele Moslems, die Frauen in elegante schwarze Burkas verpackt - geht sicher einfacher über zu streifen. Die Herren sahen dann aus wie die Taliban in der Tagesschau, auch nett. Problem war das billige Hotel, das in einer Gegend lag, die man vielleicht als "untere Mittelschicht" in Indien bezeichnen könnte. Das heißt Bettler auf den Straßen, überall Kotgestank, Radau und Bettwanzen. Von den Bettwanzen hatte ich insgesamt mehrere Monate hinterher anhaltenden Juckreiz und vor Ort sogar entzündete Augen, seither hat meine Sehschärfe etwas nachgelassen und meine Frau weist mich manchmal kichernd auf meine grauen Haarsträhnen hin, die mir die Kopfentzündung auch beschert hat. Mein nächster Indienbesuch wird also so schnell nicht wieder stattfinden.

Das Einkaufserlebnis ist wirklich ungewöhnlich im lokalen Supermarkt, man wird leibesvisitiert und die hirnlosen Securityleute (werden die eigentlich auf dem ganzen Globus von den Hilfsschulen hinterste Bankreihe angeworben?) bestehen drauf, dass meine Frau den Geldgürtel abnimmt und in die Handtasche steckt, damit man ihn besser klauen kann.

Meistens haben wir in dem Supermarkt gegessen, denn wenn man in Indien in ein Lokal geht zu Mittagszeit findet man in der Regel eine dunkle ungastliche Stätte vor, in der ein ungastlicher Herr in dunkler Stimmung und selbiger Ecke einen unfreundlich mustert und jede Kommunikation vermeidet. Im Supermarkt gab es dann Mittagessen irgendwann zwischen 13.30 Uhr und 14:30, je nach Lust und Laune und mit welchem Arm sich Vishnu gerade am Hintern kratzt.

Das Essen war recht günstig, so etwa Taiwangarküchenpreise x 2 und schmeckte superköstlich, besseres habe ich selten gegessen. Allerdings musste man immer scharf gewürztes nehmen, sonst musste man auf der ungastlichen Hotelzimmertoilette viel Zeit verbringen unter Magenschmerzen. Nie die Pizza bestellen oder den Burger.

 

Auf der Straße viele Bettler manche verkrüppelt und kaum in der Lage sich zu bewegen, die auf dem Dreck hin und her rutschen während Autos neben ihnen einparken. Irgendwelche Maruti-Suzukis, manchmal ein Dacia Logan oder dergleichen und wer es geschafft hat fährt einen großen Skoda, da gab es erstaunlich viele von. Im Bild hält aber nur eine Familie Siesta. Die Taxi-Dreiräder im Bild zogen oft die Wut der Polizisten auf sich. Polizisten in Indien sind Schläger im Maruti Jeep***, die schnell ranbrausen und gleich aus dem Jeep mit langen Holzknüppeln auf unbotmäßige Dreiradfahrer einprügeln. So ein paar Stockschläge gegen den Oberkörper wecken doch glatt jeden dösenden Taxifahrer auf, erstaunlich. Ganz elegante Sherrifs gibt es auch, große bärtige Herren mit diesem Wickelding auf dem Kopf, sieht ja schick aus und einem alten indischen PKW in Schwarz mit Topf oben drauf. Diese schwarzen Indienautos alter Produktion sehen aus wie aus den 50ern, sind aber noch bis vor kuzrem gebaut worden oder werden immer noch. Diese Turbansherrifs haben immer eine unsichtbare Dreimeterzone um sich herum, die machen ganz große Haufen, das merkt man sofort. 

In der Stadt stinkt es sonst nach Industrie, Chemie, Abgasen und Kot, die Leute fahren nie auch nur einen einzigen Meter in gerade Linie sondern immer hupenderweise Schlangenlinien; seither erscheint mir Taiwan so klinisch rein und vernünftig organisiert wie Guido Westerwelles Schminkkoffer.

Aber der Tee und das herumglucksen der weiblichen Angestellten fehlt mir schon. Und wenn sie so einen eleganten Abgang machen, auf dem Absatz kehrt und einem weht der Schleier an die Nasenspitze. Das hat schon was. 

*** Sehr nett hingegen die Ausländersherrifs auf der Wache. Man ist sowieso froh wenn man an dem schwitzenden Kerl im Unterhemd im Eingang erst mal vorbei ist und die Maschinengewehrstellungen passiert hat. 

Kleines Geheimnis aufgedeckt....

Ein kleines Geheimnis soll aufgedeckt werden. Kürzlich hatte ich ja schon eine Dienstreise in ein Land erwähnt, das ich nicht nennen wollte, weil des Projektes wegen Vertraulichkeit herrschte. Diese kann jetzt entfallen, daher sei das Land, das ich uncharmant als "Kotistan" chiffriert hatte (http://bobhonest.blogspot.com/2011/02/ausflug-nach-kotistan.html) , jetzt aufgedeckt: es war Indien, genau gesagt das Städtchen Hyderabad; eine Stadt mit hohem moslemischen Bevölkerungsanteil. Als ich den Blogbeitrag geschrieben hatte, war ich noch sehr genervt von "Kotistan"; der Name erklärt sich unter anderem dadurch, dass ein Online-Reiseführer erwähnte, man können in der Gegend öfter mal Kot auf den Straßen und sogar in Privathäusern auf dem Boden vorfinden. Wir waren in einem einheimischen "Businessklasse"-Hotel mit kakophonischem Lärmpegel abgestiegen, hatten uns das Quartier selbst schnell im Internetto gebucht nach dem Cost-Down-Prinzip, das will ich nicht leugnen. Ständig war Radau, draußen knallten Feuerwerkskörper oder was auch immer, drinnen hämmerten bisweilen Betrunkene gegen die (falsche) Zimmertür. Das Quartier war dreckig, auch wenn das nette Personal des Hotels "Sitara Paradise" http://www.swagathgrouphotels.com/sitarap.htm - versuchte uns die Zeit zu verschönern, unter anderem mit eimerweise herangebrachten heißen Wassers. Wir waren die einzigen Ausländer in dieser boomenden Stadt, die sogar Microsoft beherbergt, allerdings waren wir eben in einem eher simplen Viertel.

Entspannt im Kreisel.... Größenunterschied beachten

In der Tat waren die Straßen schmutzig, auch das Hotel verwendete den Abstand zum Nachbarhaus als natürliche Müllhalde, das Zimmer hatte Bettwanzen zu bieten, die bei mir einen schauerlichen Ganzkörperausschlag auslöste, der mir 24h-Juckreiz bis hin zum Anschwellen des Gesichts verschaffte. Der Dauerstress, da noch ein Projekt gestemmt zu kriegen, wenn man sich am liebsten nur unter der Dusche aufhalten würde, hat mir nun die ersten grauen Haarsträhnen und - wie meine Frau manchmal kichernd erwähnt - die ersten Fältchen um die Augen eingebracht. Na ja, mit Mitte 40 darf das ja mal sein.

Ständiges Angetascht-Werden auf der Straße und der permanente Kotgeruch machten Ausflüge rar, außerdem hatten wir wenig Zeit und keine Zeit für Impfungen gehabt, daher versetzte uns jede Mücke in Aufregung. Trotzdem nehme ich auch Positives aus Indien mit: Seither gefällt mir Taiwan viel besser, denn es ist gleichsam steril rein gegenüber Hyderabad, möge der Prophet missbilligend vom Himmelszelt auf die schmuddelige Stadt gucken, die angeblich nach seinem Neffen benannt ist. Auch fahren die Taiwanesen ruhig und entspannt gegen die Inder, die nie in der Lage sind, einfach mal ohne Hupen drei Meter geradeaus zu fahren.

Indien hat jedoch auch nette Menschen, irgendwie entspannt aber trotzdem kompetent und auf der Arbeit eine große Hilfe gewesen - unsere Betreuung in der Firma dort war eine junge Frau, die von den Gesichtszügen wie eine Norddeutsche oder Dänin wirkte, nur eben viel dunkler. "Indogermanische Völkerfamilie" kam mir da in den Sinn. Das Essen war wohlschmeckend, auch wenn es mein Magen stets etwas übel nahm, so dass wir fast nur von aus Taiwan mitgebrachten Fertignudeln lebten; keine Zeit, mit den hypterteuren Taxis oder den offenen Rikschataxen irgendwelche Ausländerlokale aufzusuchen. Keine Lust, die Taxistas runter zu handeln, also gab es Nudeln im Hotelzimmer. Der Tee ist selbst in Teebeuteln dort eine Köstlichkeit, heute sehe ich Indien wieder gelassener, der Juckreiz ist schließlich weg (auch wenn der noch Monate nachgeleuchtet hat), trotzdem würde ich eine neuerliche Reise nach Indien gerne ist Jahr 2100 oder so verschieben ;-)

Modetipps haben wir auch mitgenommen, das orangefarbene Frotteehandtuch zum weißen Bettlaken, das ist Ghandimode vom Feinsten.

P.S.: Auf der Rückreise durch Malaysia hatte mich der indisch wirkende Taxifahrer für einen Mitinder gehalten und sagte zu mir: "Inder wie wir, wir halten doch zusammen". Ich beäugte mich selbst misstrauisch im Rückspiegel des alten Japaners. Dann nickte ich gewissenhaft, wie gesagt, indogermanische Völkerfamilie. Und außerdem war der Kerl ziemlich stinksauer, weil er sich vorher mit einem (nichtindischen) anderen Taxista gestritten hatte, wer uns denn nun befördern sollte und beide schienen nicht so recht Lust dazu zu haben, sondern sich lieber zu streiten. Die Drohkulisse meiner Frau hatte schließlich die chinesischen Portiers veranlasst, den Inder zum Taxidienst zu verpflichten, so lässt sich alles lösen, von Chinese zu Chinese und Inder zu Indogermanen.